Главная / Психология / Психология отношений / Как правильно ссориться?

Как правильно ссориться?

Совет добавил(а): Anarxija, 17-09-2012, 09:33

По давно установленной традиции в семье было четкое и разделение мужских и женских обязанностей. Но в нынешнее время картина резко изменилась. Женщина зачастую берет на себя роль добытчика, мужчина же вынужден присматривать за детьми и выполнять женскую работу. Женщины настойчиво покоряют мужские вершины, мужчины теряют свой авторитет там, где раньше он был непоколебим. Женщина и мужчина чувствуют себя равноправными, на почве этого возникают конфликты, ссоры.

Но не стоит относиться к ссорам как к явлению, носящему только негативный характер. Ведь ссоры помогают определить те границы, которые партнерам следует соблюдать в совместной жизни. Благодаря спорам, партнеры становятся более гибкими в отношениях, лучше узнают друг друга. Однако большинство пар доводят себя ссорами до полного изнурения, так как не умеют спорить.

В нашем обществе злоба и агрессия неприемлемы, но они обязательные составляющие любого спора. К сожалению, люди не идеальны и чувство неприятия партера, ненависть и агрессия присущи каждому человеку.

Мы можем умело прятать эти эмоции, но избавиться от них невозможно. Если постоянно накапливать в себе негативные мелочи по отношению ко второй половинке, в итоге может разразиться скандал, ведущий к полному краху отношений. Здоровый спор – выход из сложившейся ситуации.

Основная задача партнеров, научиться справляться своими эмоциями и понять, что иногда необходимо выпускать пар, избавляться от ненужной агрессии.

Правильно ссориться – это целая наука, но ее довольно не сложно познать.

На первом этапе необходимо осознать, что сора является неотъемлемой частью любви. И что в споре в итоге «рождается истина».

Если оба партера это понимают и признают, то ссора приобретает конструктивный характер.

В «неправильной» ссоре, партнеры используют обидные слова, для того, чтобы как можно больнее ранить оппонента, унизить как личность. И на его фоне выглядеть лучше для самого себя.

Но если вы во время ссоры кричите на вторую половину, занимаетесь словесным бичеванием, то этим только усугубляете и запутываете ситуацию. Ссора грозится перерасти в большой скандал с плачевными последствиями и чувством всеобщей обиды. Чтобы так не случилось, в ходе ссоры необходимо поставить самому себе вопрос: «Меня не устраивает мой партер? Что конкретно мне не нравится? Чего я хочу достичь в результате ссоры?». Ведь к ссоре приводит чувство неудовлетворенности поступками партнера, его поведением.

Спросите себя, почему ваш партнер или вы сами разбрасываете вещи по квартире, не моете за собой посуду и прочее. Хотите ли вы усложнить жизнь своей второй половинке своими поступками или это своеобразное наказание за недостаток внимания к вашей особе. Человек, которой сможет ответить себе на подобные вопросы, сможет понять, что бытовые ссоры по мелочам, которые так осложняют нашу повседневную жизнь, являются лишь способом самозащиты.

С помощью ссоры мы пытаемся самоутвердиться за счет недостатков партнера, зачастую не замечая своих. Ссора, в данном случае, выступает, как средство добиться большего внимания к себе, большей любви или же наоборот свободы. Необходимо уметь увидеть, что конкретно вызвало ссору, что стоит за той мелочью, которая стала причиной конфликта. Для этого нужно обладать смелостью и быть честным в первую очередь перед самим собой. Если вы сможете увидеть причину – тогда ваша ссора перерастет в спор, в котором «родится истина». Если же вы не нашли первопричину, то ссора перерастет в перебранку, которая будет длиться долгое время и будет отравлять вам жизнь.

Ваш муж относится к категории людей, которым важно мнение окружающих и для того, чтобы выглядеть в их глазах значимым он готов на определенные поступки. В том, чтобы что-то доказывать дома, он не видит смысла. Отсюда и недостаток внимания к вам и бытовым делам. Может, вы никогда не говорили ему, что нуждаетесь в помощи? Может, для вас проще промолчать и все выполнить самой, чем сказать мужу об этом? А негатива по отношению к мужу у вас все больше. Как же он узнает о ваших проблемах, если вы будете молчать? Читать мысли еще никто не научился. Для того, чтобы муж принимал участие в домашних делах – озвучьте ему это! Но не с помощью слез и криков, а четко и ясно. Объясните, что вы нуждаетесь в помощи и что конкретно нужно сделать. Ваш муж не догадается вынести сам мусор, если вы сами ему об этом не скажите. Хотя можно промолчать, сделать все самой и затаить обиду.

Мужчинам нужна конкретика и четко поставленные задачи.

И не жалейте лестных слов и похвалы. Сайт полезных советов утверждает: если мужчина почувствует себе нужным и значимым, ваши просьбы будут услышаны гораздо быстрее!

ссора Заметили ошибку в тексте? Выделите ее мышкой и нажмите ctrl+Enter. Orphus system
Oksanka написал(а):Считаю, что в семье полезно ссориться, когда "накипело". Лучше выпустить пар, чем носить в себе обиду. Накопленная обида может перерасти в измену. А это куда серьезнее, чем ссора, которая обычно заканчивается счастливым примирением.
Яна написал(а):К сожалению, в семейной жизни ссор почти не избежать. Главное, помнить о чём спор и не напоминать партнёру о всех прошлых грехах. После окончания ссоры спокойно обсудить причины разногласий и прийти к какому-то приемлемому компромиссу, чтобы не осталось недосказанности, которая опять вызовет ссоры и скандалы.
Алина Витка написал(а):Довольно таки интересная статья. Первые годы совместной жизни ссорились с мужем практически каждый день, повод был любой, от разбросанной одежды до не вынесенного мусорного ведра. Ни к чему хорошему это не приводило...начала следит за собой, за своими мыслями, репликами, ссор стало меньше, муж старался помочь во всем т.к не не него кричали и с ним не ругались. А когда родились дети взяли за правило, ссорится когда дети спят, даже если причина конфликта днем, то до вечера страсти перегорают и уже не в таких эмоциях и "парах" выдается все друг другу. А вообще, жизнь на столько коротка, зачем ее тратить на ссоры и на выяснения отношений, наслаждайтесь друг другом, своей семьей, детьми!
Вера Полягай написал(а):Научиться ссориться с наименьшим вредом для отношений необходимо и возможно. Если не брать на личный счет поступок второй половины, тогда не будет излишних эмоций, агрессии и легче выяснить истинную причину. В моей семье ссоры редко, заканчиваются бістро, и помогает часто в этом ЮМОР!
Наталья Кобякова написал(а):Жаль, что не всегда здравый рассудок при ссоре оказывает влияние. Хотя при ссоре иногда понимаешь, что важно для тебя оказывается совсем неважно для мужа. Моя бабушка была права, когда говорила, что лаской и терпением можно больше добиться, чем ссорой.